Napoli (napoli) wrote,
Napoli
napoli

Categories:

О неоднозначности любви, проекциях и внутреннем великовозрастном ребёнке

Я сейчас провожу полную ревизию своего материального быта, т.к. мне предстоит переезд, в который имеет смысл взять только самое дорогое, ДНК моего бытия, из которого на новом месте вырастет новый быт. Начала понемногу разбирать архивы и антресоли. Нашла большой пакет с открытками и любовными письмами от моих эксов или просто дорогих мне людей, настенные календари с личными фотографиями и прочие объекты ностальгии. Целый вечер сидела читала, вспоминала и отправляла в шредер бóльшую часть этого прошлого. Рассматривая фотографии, я практически почувствовала себя той, прошлой, чужой. Несмотря на в основном приятные воспоминания (а в чём-то и более приятные, чем сейчас), мне стало жутко, как-будто я заглянула в чужую жизнь, но я и одновременно помнила, что была там сама собственной персоной, и всё это видела через свои глаза и чувствовала своим нутром. А всё равно чужая.

Вторым констатированным мной фактом стало то, что меня, оказывается, любили, но не так, как я думала; мной вдохновлялись и вообще строили свою жизнь, принимая меня во внимание, но не ради моих красивых глаз. Читала-читала я десятки этих писем и открыток и всё больше понимала, что любили, да, но не совсем меня, а кого-то, кого видели во мне. Один дорогой мне друг, игравший в моей жизни родительскую роль, видел во мне ангела. Я даже три раза перечитала, чтобы попытаться понять его логику, потому что я и ангел на приложенной им христианской открытке - это в моём видении себя самой несовместимые понятия. С тех пор, как по семейным причинам он стал реже видеть своих внучек, в нём жила, росла и жаждала воплощения сущность девочки-ангелочка, и он спроецировал её на меня как наиболее резонирующую среди всего его окружения.

Письма и открытки, написанные моими эксами, тоже со всей очевидностью были адресованы как минимум наполовину той, кого я в себе не признаю́ даже в самом диком варианте. Все эти нежности и романтичности вдруг предстали передо мной не чем-то предназначенным мне, моим, но "кружевами" самих этих мужчин, чисто их продуктом. Несомненно, во мне было то, что обеспечивало их гравитацию рядом со мной, а не с кем-то другим, приятное и плодотворное совместное времяпровождение, общий быт, покупку общего жилья и транспорта, общий отпуск и иногда общие интересы. Однако сейчас я явно прочувствовала присутствие кого-то принципиально отличающегося от меня в их взгляде на меня, в их отношении, словах и т.п.

В этом как нигде прочувствовался мной феномен проекции. И в частности проекции мужской анимы на находящуюся рядом с ним женщину. Красивый пример анатомии проекции можно видеть во второй части "Бегущего по лезвию":


(чтобы посмотреть видео, надо быть залогиненным на ВК)

Третье, что я вынесла из этой медитации на руинах прошлого, это моё персональное отношение к себе самой. Я как бы посмотрела на себя ту молодую, наивную, глупую, с позиции моего Высшего Я. Типа, как я нынешняя для меня в прошлом в роли духа-покровителя. И вот честно, мне той в прошлом не захотелось бы встречаться с собой будущей умудрённой опытом, которая осуждает, стыдится и даже временами презирает. Я недавно писала постинг про рождение души, в котором пришла к выводу, что человек в идеале рождается из себя самого каждое мгновение жизни. Он себе и мама, он себе и младенец. А как мать смотрит на своё родившееся дитя? Да она его любит всего целиком со всеми его какашками!

Единственное, сложно осознать и полноценно выразить эту любовь, когда он из тебя вылезает и адской болью разрывает тебе внутренности. Сложно, но не невозможно, однако, думаю, метафора ясна.

Моя неспособность смотреть на себя прошлую всепринимающим материнским взглядом говорит о том, что несмотря на прошедшие годы я всё ещё оттуда не вылезла. Чувство отторжения вообще чего бы то ни было и все его синонимы свидетельствуют о том, что в ситуации действует сила выталкивания, удаления из материнского организма, но само рождение ещё не случилось. Волны стыда, презрения, фейспалмов, неприятия к себе прошлой - это схватки. Данные чувства - это не сущности, имеющие онтологическое бытие, а лишь аспект удаления, наложенный на область чувств, переведённый в сущность чувств.

Тот же самый аспект заставляет растение стремиться прочь от корня, от земли, дающей ему рождение.

Кстати, эво-люция, как видно по её градусу презрения к инфантильным и недоразвитым личностям, против которых она ведёт войну, всё ещё конкретно укоренена в том прошлом, где она была такой же, и с большим ужасом и отвращением вспоминает об этом времени. А значит она всё ещё рождается из той себя и рожает себя новую. Презрение к себе прошлой - это боль разрываемой промежности при рождении того, кого ты будешь любить больше всего на свете.

Здесь так же действует механизм проекции. Ты как бы из точки роста смотришь на себя прошлую в модальности удаления, и если сохранён стебель, т. е. связь с прошлым, то на всём протяжении жизни это удаление ощущается в полной мере. В транспозиции на чувства удаление от себя прошлой или от себя желаемой выражается в чувстве нелюбви, презрения, стыда, осуждения. И эта проекция точно так же маячит перед нами и накладывается на всё, что угодно.

Если мы вспоминаем о себе прошлых, то испытываем негатив по отношению к себе. Если проекция падает на других людей и начинает с ними резонировать, то есть в них обнаруживаются схожие черты, то к ним сразу же готово наше отношение - осуждающее, ненавидящее, и главное, почти фиксированное.

В случае с архетипом Тени речь идёт о проекции вообще всего нами отвергнутого. Но вот в случае с самим собой, это скорее амбивалентный образ. Это некто, кого следует любить, но пока не получается. Наверное, тот самый "внутренний ребёнок", любимый персонаж современных психологов. Однако с такой перспективы этого "внутреннего ребёнка" я не вижу именно как ребёнка, то есть детского возраста. Это именно архетипический ребёнок. То есть я сегодняшняя являюсь ребёнком для меня завтрашней, а я вчерашняя - уже ребёнок для меня сегодняшней.

И вот именно этого ребёнка, большей частью великовозрастного, и надо бы научиться любить со всеми его какашками, того неидеального, глупого, инфантильного, постоянно делающего глупости и значительно уступающего в мудрости тебе нынешнему. Тем самым ты учишь любить того родителя, которым для себя станешь завтра, через год, через 10, 20, 50 лет. Ну, и чтобы не быть всю жизнь эдаким эмоциональным растением, определяя направление своего роста, удаляясь от себя нежелательной, вместо того, чтобы расти из центра себя целостной в те стороны, в которые тянется чистый созидательный импульс. Именно отрыв от эмоциональных потоков, идущих из прошлого и определяющих наше настоящее, и ведёт к дальнейшему развитию сознания и переход на иные планы бытия.
Tags: видео, мистицизм, психоанализ, психология, эво-люция
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments