Napoli (napoli) wrote,
Napoli
napoli

О психической защите, личных границах и здоровом цинизме. Часть 2

(начало)

Так вот о спине. У меня такое чувство, что я подцепила воспаление мышц спины из-за Триши, как бы антинаучно это ни звучало. Я даже увидела, по каким каналам.

Во-первых, это моя к ней симпатия и желание помочь выбраться из её жизненного болота. Она сейчас переживает трудный период в жизни, да и старые раны болят. Я увидела в ней своё несчастное отражение и задействовалась энергетически в процесс делания её (а значит и спроецированной на неё себя) более счастливой. Ведь когда я несчастна, я не даю себе времени побыть несчастной и поныть, я сразу начинаю выгребать оттуда, мне там неуютно.

Это выражается в том, что при общении с людьми я избегаю хронически несчастных и постоянно ноющих. За последние 3 года несколько человек так оказались заблокированы в моём контакт-листе, потому что их страдания, - а значит, и отражение меня страдающей, - мне невыносимы до смертной скуки. Если же какой-то человек оказался мной допущен в моё поле, то обозначенная в прошлом постинге слабая энергетическая защита выражается в том, что я сливаю с ним границы. Я сначала написала, что в моё поле я пускаю людей за оптимизм, юмор, умение выруливать, ум и тому подобные качества, которые я категорически одобряю, но быстро пришла к выводу, что всё несколько сложнее. Слияние бессознательно может происходить вообще со всеми встречными, кто сразу не удаляется из моего поля на основании наличия неприемлемых мной качеств. Тем, кому я антипатизирую, надо очень постараться, чтобы вызвать у меня жалость. На всех остальных, кто попал в моё поле восприятия, моментально маппируются мои субличности - всё то, что провоцирует меня на эмоции. В зависимости от количества энергии в каждой субличности и отзывчивости на неё человека, на которого она оказалась замаппирована, а также в зависимости от нашего обоюдного уровня личной воли, будет выстраиваться динамика общения и вообще всё на событийном уровне.

Поскольку речь идёт об энергии, которая везде, то она, если сильно насыщена определёнными смыслами, подчиняет себе потоки и материальных носителей - людей, животных, природу, погоду, механизмы и т.п.

Так вот, продолжая о несчастных, можно ведь просто принять как факт, что люди могут находить изысканное удовольствие в пребывании несчастными на протяжении довольно длительного времени. Они могут не сознаваться в этом, но множество векторов их души, сгруппированное вокруг того, что я определяю как несчастье, скорее всего указывает на то, что несчастье является важной частью их внутренней энергетической динамики, прочно встроенной в систему, и на ней держится куча процессов, возможно даже жизненно важных. Вырывать из них этот кусок их энергетики без готовности всей их системы его отдать - это, наверное, неэтично. Только установка самого человека на то, что ему это больше не надо, позволит без тяжёлых последствий извлечь сектор "несчастья" из его энергетики и заполнить пустое место чем-нибудь конструктивным.

Сколько прекрасных произведений искусства было создано на потоках, генерируемых душевной болью! Зачем останавливать то, что может быть красиво? Вулкану, может быть, тоже очень больно извергаться, но фонтан раскалённых камней и потоки лавы - это очень красиво и вообще полезно для мироздания. Может, несчастные люди - вообще медиумы, ченнелят крупных духов отчаяния, несчастья, горя и душевных мук, по сути являясь клапанами, через которые общество избавляется от излишнего давления в этих сферах на уровне всего социума. Они как Иисус берут на себя крест отчаяния окружающих. Ведь если бы не избирали на каком-то уровне такого пути и не ныли на протяжении многих серий, то взяли бы и стали выгребать. Хотя бы в виде целенаправленного запроса на помощь.

Чтобы вытащить человека из воды, надо, чтобы он отпустил свой якорь и показал честные усилия, чтобы отцепиться от зарослей окруживших его водорослей. Ведь пока якорь дарит ему чувство стабильности, а водоросли - еду, сколько ни тяни его, только спину себе надорвёшь.

***

Во-вторых, это моя жалость к Трише, когда в процессе тестовой регрессии в прошлую жизнь она очень сильно испугалась и заплакала. Жалость - это открытость перед духами и готовность идти на уступки, что в свою очередь означает, что ты даёшь духам бразды управления тобой.

Жалость - это наша энергетическая уступка духу, который проявляется в объекте окружающего мира (человек, животное, дерево, лес, река и т.п.) и тянет нас за крюки, вонзённые в наши слабые места. Это устремление к рыбаку рыбы, которая попалась на крючок. Это высунутая из норы голова лисицы, которую поджидает охотник, положивший у входа в нору вкусно пахнущую приманку. Это ломающаяся под тяжестью снега ветка. Это армия, признавшая своё поражение в битве и отдающая противнику откупные. Это спортсмен, бросивший штангу за 2 жима от рекорда. Это пойманная стаей волков косуля. Это всё, что дало себя съесть.

Отсутствие жалости - это то, что съесть себя не дало; что убежало быстрее всех остальных; что отключило болевые и прочие ограничивающие сигналы на достаточное время, сохранив при этом цель выжить и победить, - чтобы мироздание хлынуло в образовавшееся пустое место и заполнило его энергией, смодулированной под цель. Отсутствие жалости - это условие роста, развития, это движущий фактор эволюции. Отсутствие жалости - это не порок, а один из естественных процессов мироздания.

В-третьих, это моя робкость при очерчивании собственных границ с людьми, с которыми слияние уже произошло. Это чувство "неудобно". Триша часто работает в ночную смену, поэтому ей засидеться далеко заполночь - это естественно. Она ко мне пришла в четверг в 7 вечера, а мне в пятницу надо было вставать на работу в 7 утра. Мне было "неудобно" говорить ей, что ей пора уходить. В полночь я начала зевать, и только после двадцатого зевка в полвторого она решила, что посидели хорошо, и засобиралась домой. Я дала слабину и не захотела выпроваживать в кои-то веки выбравшуюся ко мне затворницу, которая говорит, что только я одна из всех её знакомых умею слушать. Хотя она мне особо ничего и не говорит из своих проблем и вообще не является человеком, садящимся на уши другим, чтобы слить фрустрацию.

Но в ней много других качеств, которые я категорически одобряю, поэтому и возникает это "неудобно". Не хочется обижать хорошего человека. Хочется заручиться его расположением, чтобы человек с такими хорошими качествами был рядом со мной как можно чаще. Это программа, заложенная в детстве: с хорошими и положительными детьми всегда все обращаются хорошо, они достойны всего самого хорошего, всех плюшек. Это все бедные падчерицы из детских сказок, положительные душевные качества которых всячески вознаграждаются. Это и хорошо себя ведущий ребёнок, достойный подарков от Деда Мороза.

По сути, моё "неудобно" в отношении кого-то положительного и не заслуживающего плохого обращения, это мой запрет самой себе быть плохой. Это изгнание из себя частичек души, качества которых не укладываются в определение "послушного ребёнка". Просто впустить себя того плохого ребёнка, которого я выгнала в далёком забытом детстве позволило бы вплести его энергию в выстраивание грамотной формулировки, позволяющей и свои границы защитить (выпроводить засидевшегося гостя), и другого человека не обидеть. Ведь речь - это не просто слова, это внутренняя энергетическая динамика, которую решаешь выразить через речь. Неспособность спокойно высказать какую-то мысль - это признак того, что энергии этой мысли изгнаны из собственной энергетики. Они растут из моей души, но недоступны мне. Они подчиняют себе содержание моего поля, чтобы обратить на себя внимание.

Из-за этого "неудобно" я в пятницу реально себя чувствовала хреново - невыспавшейся и выжатой, как лимон. Более того, "отступление с моей территории" продолжалось и в пятницу. Один человек на работе именно в этот день неосознанно и без злого умысла повёл себя так, что во мне опять всколыхнулись те же эмоции "неудобно беспокоить хорошего человека". Я на работе чай пила из своей кружки. Этот коллега её однажды себе взял, и я ему написала вежливый юморной емейл, что кружка моя и что он может купить себе такую же на таком-то сайте. Он не ответил, т.к. вообще ни с кем не общается, но с тех пор не брал её больше. И вот в эту пятницу он опять взял мою кружку и на мой дружелюбный емейл, что мне хотелось бы попить чая именно из моей кружки, вообще никак не прореагировал и даже не вернул кружку на кухню, она целый день у него на столе стояла. Казалось бы, ну фигня какая, кружка, игнор... Но за всем этим стояла опять моё "неудобно" - подойти и вслух сказать ему, мол, моя кружка, я забираю. Сказать ему это означало стать на место "плохой и жадной", которая пожалела кружку.

С одной стороны реально мелочь, а с другой - проявление на событийности ярких смыслов, энергетических потоков, которые "воспалились" тогда после визита Триши.

Неудивительно, что в субботу с утра пораньше у меня в спине проросло воспаление, которым мучалась она. Я ей сделала слишком много уступок и тем самым слишком сильно слилась с её энергетикой. Я, правда, выступила тут не шаманом, перетянувшим болезнь на себя, а человеком с плохими защитами, т.к. "скопировала" себе её боль за счёт излишней открытости для её энергии и невыставления границ в энергетически важных для меня участках. Но также может быть, что моя слабость просто подхватила первую попавшуюся боль из моего поля и реализовала её.

Или же такая слабость и должна была проявиться именно в виде воспаления мышц спины, и с тришиным воспалением не имеет ничего общего. У меня сильно заболела область правой лопатки от позвоночника до плеча, включая шею. А ведь мышцы именно этой зоны участвуют в том, чтобы протянуть руку и взять то, что ты считаешь своим, и осознание этого своего исходит из моего центра, из позвоночника.

В общем, надо учиться быть плохой и циничной и награждать себя за проявления этих энергий, чтобы вернуть их себе.



***

Я не знаю, кто это мне тут надиктовал такие несвойственные мне мысли, граничащие с цинизмом в моей текущей парадигме человеческих отношений, но он меня почти убедил. Это очень полезные для здоровья мысли. Только здоровый может помочь больным. Только видящий может вывести слепых.

***

В следующей жизни буду бродячим жуликом и проходимцем. И прикончу минимум двоих вставших поперёк дороги. Пару раз посижу в тюрьме. Научусь наконец играть на каком-нибудь инструменте и сочинять песни. В этой жизни мне уже подобный поворот не грозит.
Tags: здоровье, психоанализ, энергия
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 7 comments