Napoli (napoli) wrote,
Napoli
napoli

Category:

Сила в слабости или о детских травмах

Через несколько дней после моих записей о Силе я заметила очень интересный психологический механизм, который, на мой взгляд напрямую связан с тем, что я в том постинге написала.

Случилось ещё так, что в последнее время мне как-то в руки попадают книги о избавлении от последствий травм прошлого, ведь это основные места, которые ослабли в достаточной степени, чтобы через них проросли всякие демоны человечества – страхи, неуверенности, негативизм и пр. Естественно, в процессе чтения о чужих бедствиях и о том, как люди находили корни своих проблем в далёком прошлом, мне самой вспоминаются мои детские неудачи. Где-то отступила, где-то послушалась, где-то повела себя слабой, где-то прогнулась. И до сих пор не дают покоя мысли о том, что сейчас я гораздо сильнее, но моими нынешними кулаками в прошлое уже не дотянешься. Чтобы отрезать руки тем, кто их распускал, чтобы выколоть глаза тем взрослым, которые «не видели» и попустительствовали; чтобы проклясть на жалкую жизнь и раннюю смерть тех детей, кто смеялся над моей украинской фамилией; чтобы выдернуть язык тем бабкам, матом оравшим на детей, которые ходили под их окнами или лазили по окрестным деревьям; чтобы сделать так, чтобы самой ярой защитнице деревьев местный тополь свалился бы на балкон, порушив стену квартиры; чтобы привязать к стульям моих родичей, которые меня силком кормили, и зачитать им список психологических и физиологических симптомов, которые развиваются в ребёнке от такого насилия; чтобы разгромить машину (если есть) и домашнюю технику той дуры, которая у меня украла в детстве две видео-игры, единственные, которые на тот момент были в нашем городке; чтобы тот, кто украл у меня с десяток красивых игрушек в детском саду, сейчас растерял всё самое красивое в своей жизни.

Это довольно мелочные желания, потому что от ребёнка не стоит ждать ченнелинга высоких истин. И моё понимание на моём нынешнем уровне того, что всё это мелочно, к сожалению, не помогает снять воспаление с ран прошлого. Наверное, потому что в каждом из нас, взрослых, незримо находятся все наши возраста, и на травмы каждого из них мы реагируем именно тем "Я", которое было у руля в то время. И если тогда какой-то элемент моей жизни тогда носил ярлык "ВАЖНО", то смысловое поле этого ярлыка будет задействовано и во взрослом возрасте, т.к. травма делает очень трудным, если не невозможным, оценку каких-то повторяющихся и эмоционально наполненных элементов "с нуля". Даже осознание того, что сейчас это уже не важно, не помогает снять тот ярлык с чего-то непроработанного,

Так вот мысль состоит в следующем. Все те «божьи кары», которые я сейчас желаю всем обидчикам из прошлого, фактически являются отражением того, что я сама испытывала в момент конфликта. Я проанализировала несколько моих старых неприятных воспоминаний и обнаружила просто-таки поразительное смысловое сходство между моими тогдашними эмоциями и тем, как я хотела бы отомстить тем людям.

У детей эмоции необычайно сильны, эмоциональная ткань ещё не картографирована на нюансы, и нет пока сложной градации важного и менее важного. Всё, что нравится, становится самым дорогим на свете. Всё, что не нравится, нависает тяжелейшим проклятием. Другое дело, что благодаря гибкости детской психики многое нормально интегрируется. Однако определённое количество неприятных моментов, пусть даже и интегрированных, может обозначить поток. Если этому потоку не противостоит более сильный поток чего-то положительного, то негатив начинает перерабатываться всё хуже и хуже, и неприятные моменты начинают застревать в психике на том месте, откуда уходит частичка души, не способная пережить сильную негативную эмоцию.

В результате все эти непереработанные негативные эмоции, принявшие вид сущностей, начинают маячить в невидимом слое смысловых содержаний, которые мы проецируем на окружающий мир, и накладываться на наших антагонистов, потому что ситуативно с ними связаны. Но также они будут накладываться и на других людей, которые резонируют с антагонистами по смыслу. Им даёт энергию наше неосознаваемое желание их экстериоризировать, их увидеть, придать им форму. Возможно, это даже не столько наше желание, сколько естественное энергетическое притяжение изнутри нас частички души, находящейся снаружи. Только из-за того, что она оказывается «вышибленной» из нас вовне сложившимися обстоятельствами, меняет её знак с родного плюса на минус. Вследствие этого вовне нас она выглядит как антагонист (монстр, враг, наводящий страх, тиран, угнетатель, желающий нам плохого)

***

Когда у меня одну за другим крали в детском саду красивые игрушки, которые я туда для себя приносила, для меня, маленького ребёнка, это было равноценно потере чего-то очень ценного и красивого, типа как для взрослого разбить телефон, пережить крупную квартирную кражу, перестать влезать в любимую одежду, создавать неудачные проекты на работе или непопулярные произведения в творчестве. Переживать одну за одной любовные неудачи. Или же вообще накопить по мелочам некую критическую волну сфер в жизни, где ты себе не нравишься. Вот именно на тех местах, где отсутствует смысл «нравится», зияют пустоты от потерь чего-то дорогого и красивого в детстве.

Когда у меня украли 2 "статусные" видео-игры, для меня, маленького ребёнка, это было равноценно потере автомобиля и техники для взрослого человека. Мама потом пошла к воровке и одну игру вернула. Вторую же дети успели раскрутить на винтики, чтобы понять, как она работает. Схожий эмоциональный эффект произвёл бы на взрослого угон двух его машин, одну из которых полиции удалось вернуть, а другую разобрали на запчасти или сожгли.

Когда в меня, годовалую или даже младше, силком через сжатые зубы впихивали ложку, потому что я не хотела есть, для эмоциональной системы ребёнка это было равнозначно изнасилованию для взрослой женщины, т.е. проникновению в тело силой, чтобы запихнуть туда что-то, что ты не хочешь. Поскольку это делалось моими ближайшими родственниками, с которыми я в относительно хороших отношениях, я не желаю им пережить изнасилование, чтобы испытать те же эмоции, но всего лишь жажду вдолбить в них информацию о последствиях их действий на психику. Мои фантазии на тему их связывания, чтобы не убегали, а слушали меня, напрямую идут из моего собственного чувства связанности и безвыходности в этом детском высоком стуле, который надёжно удерживал ребёнка наверху, и из которого можно было выбраться только при помощи «палача».

Когда окрестные бабки проклинали детей матом за то, что те по деревьям лазят, и не из беспокойства из-за детей, а из беспокойства из-за деревьев, для меня это чувствовалось как посягательство на моё право свободного передвижения и общения с миром. «Огненный луч» взгляда бабок с сатанинским выражением лица был на нас направлен, даже когда мы просто стояли, прислонившись к дереву, к этому «инструменту» развития собственной ловкости и в какой-то мере инструменту завоевания статуса, ведь в нашем дворе статус был выше не у того, у кого родители богаче, самые модные шмотки или девайсы (все равны были), а те, кто храбрее, ловче и способен залезть выше. Поэтому мои фантазии о том, чтобы местное дерево упало и нанесёнными разрушениями понизило статус самых вредных бабок, напрямую отражает модель того, что я тогда переживала.

Когда какой-нибудь идиот смеялся над моей украинской фамилией, переделывая её в то, что этого идиота больше всего интересовало – в мочеполовую сферу, - я чувствовала, что на всю мою жизнь ложится проклятие, т.к. фамилия – это важная часть твоего социального присутствия в мире. Фактически твой идентификационный код в интерфейсе взаимодействия с миром, по которому мир определяет, куда тебя занести – в круг престижных или в круг козлов отпущения. Поэтому-то мои фантазии о каре этому засранцу и вертятся вокруг идеи проклятия на всю жизнь. Я прям так и вижу его спившимся одиноким импотентом в разваливающемся доме в какой-нибудь заброшенной деревне, и вообще умершим до 40. Вот это в’идение напрямую отражает эмоциональную атмосферу, в которой я жила всё время, пока фигурировала под той фамилией среди людей. У меня было ощущение, что насмешки надо мной из-за смешивания моей фамилии с чем-то низменным, ложится тенью вообще на всю мою жизнь. При получении паспорта я её сменила первым делом, но это убрало только самую острую боль. Общий эмоциональный фон, строящий самооценку, ещё где-то остался, и я замечаю, что сама стала судить о людям по фамилиям. А когда встречаю фамилии каких-нибудь азиатов и или арабов, то сразу мысль - как же вам, бедненьким, живётся с такой фамилией...

Когда учителя в школе меня, правшу, неизменно из года в год сажали с левой стороны от левши (!!!), и доходило даже до того, что я сидела сбоку от парты, потому что он чисто из детского желания напакостить, разваливался на всю ширину, у меня возникает огромное желание выколоть этим учителям глаза, потому что они ими не умеют пользоваться, а этому парню – пожелать, чтобы у него левая рука отсохла. Поэтому теперь хочу увидеть вне меня выколотые глаза тех, кто в той ситуации обладал властью. Потому что помимо левой руки того парня жертвой обстоятельств меня в том числе сделали «невидящие глаза» нескольких учителей.

***

Так вот при чём тут Сила...

Мне видится, что, если я как-то так поверну свою душу относительно данных событий, что полностью расхочу кары обидчикам, но при этом всё ещё буду помнить обо всех событиях прошлого, то данные сущности станут моими источниками Силы.

Мои потенциальные источники Силы:

- красивые желанные вещи, сигнификаторы статуса, материальные блага
- "возможность залезать на дерево", то есть социальный рост
- "фиксация" человека и проникновение ему вовнутрь
- власть над фоном жизни человека через одно слово, которое его характеризует - тайное имя
- "невидящие глаза", то есть потенциально власть отводить от меня взгляд
- "Отсохшая-живая рука" - власть над возвращением жизни органам тела

Ведь как колдун Стоменов писал - если воспитаешь себе домашнее животное, так чтобы очень полюбить его, а потом своими руками убьёшь его, но при этом повернёшь в себе чувства грамотно так, чтобы не страдать, то сила твоей любви и потери станет твоей магической Силой.

Это та же самая модель, что и у наших детских травм. Было у тебя что-то хорошее (жизнь просто приятная и беспроблемная), а потом ты кусок этого хорошего потерял из-за каких-то обстоятельств (травма, обида, страх). И если сумел не обозлиться, а канализировать потерю в правильное место, в свой магический сосуд, а не выкидывать постоянно в окружающий мир в поисках воплощения, то тогда станет эта потеря Силой твоей. Откажешься от мыслей от реализации спроецированного изнутри тебя негатива как ответ на обиду - обретёшь Силу этого негативного элемента, от которого отказался.
Tags: магия, психоанализ, энергия
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 5 comments